自分の母親スキルが低すぎて辛い。
こんにちは。ももです。
昨日は、娘を産んでから一番辛かった一日でした。
娘の不機嫌はだいぶマシになり、ほぼいつもの状態に戻ったと思います。
ご飯を食べる量も戻りました。
それにほっとして、私に疲れが出てしまったのか…。
娘の些細な言動にイチイチ腹が立ち、感情の起伏が激しくなってしまいました。
いつもならスルーできるようなことにも、つい怒鳴ってしまい、反省して抱きしめることの繰り返し。
いったい私は何をしているのだろう…。
ダメと分かっているのに、なぜ怒鳴ってしまうのだろう…。
そんな自分に嫌気がさし、どん底まで落ち込んでいました。
私は親としてのスキルが低すぎる。
こんな母親の元に生まれてしまった娘は不幸だ。
そんなことをぐるぐる考えていました。
だんだん体に力が入らなくなり、夕飯の支度もいつも通り出来ず、夫が帰宅すると一人寝室に籠って泣きました。
まともな思考が出来ず、体も動かず。
自覚はありませんでしたが、あぁ私、疲れてるんだな…と思いました。
最近少し体の調子が悪いのです。
身体中に吹き出物が出たり、口角炎になったり。
食生活は大丈夫なはずなのに、なんでだろう？と気になっていました。
ビタミン剤を飲んでも、一向に治る気配がありません。
おそらく、ホルモンバランスの乱れや疲れによる免疫の低下が原因なのかな…。
どれだけ辛くても、夫が仕事の間は一人で頑張るしかない現実。
娘の不機嫌に耐えることより、自分自身のダメさ加減に絶望する方が精神的にキツい。
こんなことで絶望していたら、これから先の子育てはどうなるのだろう。
こんな状態で二人目を望むなんて、無謀だ。
何を考えても悲観的な思考になってしまう。
そんな状態から一夜明け、今日は少し復活しました。
朝から支援センターに行き、少しおしゃべりして気分が晴れました。
もうすぐ娘の誕生日。
バースデーケーキのデザインを考えたりして、気分を盛り上げていこうと思います。
頑張れ。私。
